这是在下班回程的路上，看见一路的翠绿拍下来的。
我随口说了一句，“好像春天一样啊...”
“真的是春天啦...”同事随即补充说。
哎呀，又是一年春天。可惜了这么好的春色，心情却一般般。

本命年是不是真的有厄运呢，因为貌似最近都比较黑。
可是才正月，什么时候才能挨到兔子年...

  新年伊始，去看心心念念的栋笃笑，回来后票根一直留着舍不得丢；去看阿凡达，一边看3D影像一边头晕；每个礼拜都跑东跑西，但是总无法细数时间到底丢去了哪里。生活似乎是丰盛而千头万绪，有手足无措的欢喜，又有点忧心有点唏嘘。大概太久没有记录生活，我已经不知道该怎么表达。

  你长大了，只要想清楚，就按照自己的想法去做吧。快24岁了，当第一次听到父亲跟我这样说的时候，突然觉得心酸。第一次跟父亲面对面坐得这样近，近到可以发现父亲竟也有了点点花白的须根。是的，我真的长大了，我很想让他可以对我不再那么操心。可是我对自己放心么，我悄悄地问自己，然后给了个相当暧昧的答案。

  那么多人在社会里磕磕碰碰，苦水往肚子里吞。不得不承认，处在不同的环境里，即使再亲密的人也无法避免越走越远，这像是个魔咒。即使生活把身边的人事物都改变得面目全非，还是要朝前走，我们始终要走上新的路，认识新的人，亲爱的朋友啊，这是你我都明白但不甘心的道理。希望大家都快乐安康啊。

    日子很烦很忙，工作就像永远都做不完，也不知道到底要做到什么程度才算是完成。所以胆战心惊，不知道什么时候又会被抓住小辫子。

    十月份刚交了论文十一月又要参加执法考试，还有什么破竞赛，这些事情都是一个模式：一头热。虽说我都是但求过关应付了事，但是书总归是要看的。才想起来很久没看书了，做学生好像是很久前的事情。上进心一直都有，但是没有什么动力。

    虽然班不好上，但是日子总算如果我所想。唯独害怕上网，因为一不小心情绪就会低落下来，所以逃但忍不住又要去翻。

    我清楚明白每每看见华灯初上却泪水沾湿眼睛的感觉，所以更加不知道怎么样才能让你明白，不知道怎么样才能让你回复从前的模样，自责之余也懊恼。感情不是自我惩罚就能解决问题，难道没有了爱情十几年的友情也只能化作虚无？！然而现在，我不敢轻易谈论我们之间的友情。

    由于没有了渠道，Gs的消息变得少，但愿大家都过得好。

情深也不过如此。是这样的啊。
这一路上来，没有什么公平不公平，圆满不圆满。
有些话，也只能偷偷拿出来，纪念遗憾。
还有什么舍不得，也只能哼情歌。

也许这次狠心真的下得太重了，突然觉得这不是猛药是毒药。
但是刺痛与伤害真的并不是我的本意。
我得承认，在这件事情上，我处理得很糟糕。
本来也是，我就没有处理得好过什么。
有什么要说，就说出来吧。剩下的让时间来帮忙吧。 

转过街角，你以为会哭；却轻松的笑了。
为谁哭的？因谁笑的？

这几天。不想见任何人，不想发出任何声音。
在繁忙的工作之外，我的感情世界让我第一次萌生了许多自闭小情绪，我想逃。
睡得少，得不到清醒。即使路走得再多，也换不来心底的一丝平静。
在某段日子里，甚至我已经学会不再等待某些微薄的可能性，不问自己究竟是否过的快乐满足。
这个世界，总是会温柔残酷地，让你学会一点点实用的小本领。

是谁让我失声痛哭，又是谁予我倚靠。
我开始学习淡忘，学习接受，学习平静下来。把悲伤抽丝剥茧掰下来。
原本以为沿着一堵长长的壁，摇摇晃晃快走到尽头。背后传来了你的声音。
我放不下过去；却没有勇气往回。还有在心底常常浮现那张令我抱歉的笑脸。
若我有选择的权利，我想选择时空隧道。

这一次，我不清醒不自知没有了勇气。我不停地问自己却仍然没有答案。
爱与不爱，爱与恨之间的界限，没有分寸。对自己要多残忍；没有分寸。